Что на самом деле влияет на совместимость пары: данные исследований

Когда говорят о «совместимости» пары, чаще всего имеют в виду знаки зодиака, имена или дату рождения. А что говорит психология отношений? Учёные не используют слово «совместимость» как строгий термин — они изучают качество отношений: удовлетворённость, близость и стабильность. И здесь накопились данные, которые заметно отличаются от привычных представлений. Разберём главное.

Самый крупный анализ: 43 исследования, более 11 тысяч пар

В 2020 году в журнале PNAS вышла работа Саманты Джоэл, Пола Истуика и коллег. Они собрали 43 набора данных, в которых за парами наблюдали месяцами и годами, и с помощью машинного обучения выяснили, какие ответы людей лучше всего предсказывают, насколько они довольны отношениями. Всего в анализе участвовало более 11 тысяч пар.

Главные выводы:

• Сильнее всего с качеством отношений были связаны переменные из самих отношений, а не «характеристики» людей по отдельности.
• Индивидуальные особенности (удовлетворённость жизнью, депрессивность, тревожность в привязанности) тоже имели значение, но заметно меньше.
• Данные о партнёре не добавляли предсказательной силы к тому, что человек сообщал сам о своих отношениях.
• Изменения удовлетворённости со временем предсказать по этим данным почти не удалось.

Пять факторов, которые оказались сильнее всех

1. Ощущение преданности партнёра. «Я чувствую, что он или она действительно вовлечён в наши отношения».
2. Признательность. «Меня ценят, мне говорят спасибо, замечают мои усилия».
3. Удовлетворённость близостью. Физической и эмоциональной.
4. Ощущение, что партнёр доволен отношениями. Мы чувствуем, когда другой человек несчастлив.
5. Конфликты. Не само наличие споров, а их частота, тон и то, как пара из них выходит.

Заметьте: ни один из этих пунктов нельзя «вычислить» по дате рождения или фотографии. Это то, что живёт между людьми.

А как же похожесть характеров?

Распространено убеждение, что счастливы те пары, у которых похожие характеры. Это проверяли на очень больших выборках. В исследовании Дайренфорта и коллег (2010), которое охватило тысячи супружеских пар в трёх странах, черты личности каждого партнёра объясняли лишь небольшую долю удовлетворённости отношениями. А похожесть партнёров по чертам не давала стабильного вклада сверх этого. Иными словами, важнее то, каков каждый из вас по отдельности (например, насколько вы эмоционально устойчивы), чем то, насколько вы «одинаковые». Так что и «противоположности притягиваются», и «любит похожих» — упрощения.

Мы плохо знаем, чего хотим

Ещё один любопытный результат дали эксперименты со «скоростными свиданиями». Участники заранее описывали, каким должен быть идеальный партнёр. А потом общались с реальными людьми. Оказалось, что заявленные предпочтения (например, «мне важна внешность» или «мне нужен человек с высоким доходом») плохо предсказывали, к кому они почувствуют интерес на самом деле (Истуик и Финкель, 2008). Выходит, составлять подробный список требований к партнёру — не лучший способ найти хорошие отношения. Живое общение приносит информацию, которую список не охватывает.

Конфликты: что показывают наблюдения Готтмана

Психолог Джон Готтман десятилетиями наблюдал за парами, записывая их разговоры. Он выделил четыре модели поведения, которые чаще всего сопровождают неблагополучные отношения: критика (нападение на личность, а не на поступок), презрение (насмешки, закатывание глаз), защитная позиция (оправдание и обвинение в ответ) и уход в молчание (отказ говорить). Он же описал ориентир «пять к одному»: в устойчивых парах в конфликтном разговоре на одно негативное взаимодействие приходится примерно пять позитивных (шутка, поддержка, интерес).

Работы Готтмана критикуют за методологию, и точные цифры лучше воспринимать как ориентир, но общая идея хорошо согласуется с выводами крупных обзоров: решающую роль играет повседневное общение.

Что не работает

• Знаки зодиака, имена, числа и даты. Попытки проверить астрологические предсказания не показали связи с реальностью, а в исследованиях отношений такие переменные не фигурируют среди значимых.
• Внешность и фото. Лица меняются от снимка к снимку, а качество отношений от внешности партнёров почти не зависит.
• Подробный чек-лист «идеального партнёра». Он плохо предсказывает, кто вам понравится на самом деле.

Подробнее о том, чего стоят разные тесты, — в статье «Тесты на совместимость: какие бывают и можно ли им верить».

Мини-чеклист для разговора вдвоём

Вместо теста можно просто обсудить несколько вопросов — по очереди и без оценок:

1. Когда за последнюю неделю вы чувствовали, что вас ценят? А когда — наоборот?
2. Как вы обычно спорите? Что хотели бы делать иначе?
3. Что вы делаете вместе, чтобы быть ближе, и чего не хватает?
4. Насколько вы уверены, что партнёр «в команде»? Что помогло бы укрепить эту уверенность?
5. О чём вам трудно говорить друг с другом и почему?

Хорошую структуру для такого разговора даёт эксперимент психолога Артура Арона — мы разобрали его в статье «36 вопросов, чтобы влюбиться».

Ограничения исследований

Эти данные не абсолютны. Большинство исследований опирается на самоотчёты людей, а значит, на то, что они говорят о себе. Выборки чаще всего состоят из жителей западных стран. Связь не означает причинность: счастливые пары чаще ощущают признательность, но неясно, что здесь причина, а что следствие. Поэтому научный результат — это ориентир для размышления, а не инструкция. Такими же ориентирами пользуется и этот сайт: шутки оставляем шутками, а серьёзные выводы — исследователям.